.. qe complicadoo..

Mientras yo caliento el banco de suplentes.. Con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro
Mientras yo te doy de día Lo que ella no cumple en las noches.. Aquí esta tu clandestina, Pa' jugar al escondite como amante guerrillera
Para cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno.
Y es que tu ahora tienes dos y a mi me divide uno...

Mientras duren los besos y permita el reloj
Cierra puertas y ventanas
que en noventa minutos
Habrá que condensar las caricias que caben en los huecos
Que dejan los encuentros furtivos y la soledad.
Y es que tu ahora tienes dos y a mi me divide uno...

Puede ser que tu conciencia te castigue por las noches.. Y te aliente en las mañanas
Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin fúturo..
Y tu sigas con tu teatro..
Mientras tanto dame un beso atrincherado De esos que por ser culpables
Son como agua en el desierto

Tomame como al tequila, de un golpe
y sin pensarlo
Que si alguien sale ganando
eres tu querido amigo,
aunque pienses lo contrario..

me duele..

Me duele,

y solo vos sabés cuanto te necesito..

Me siento hundida en un mar de tristeza

ahogada con tantas preguntas sin respuestas

llena de incertidumbre por lo que se acerca

y me faltas vos..

todo es un caos, cada dia lo veo peor

extraño llegar y encontrarte

para que me des tus besos y tus abrazos

porque no importa si era un dia malo

con vos creia que todo tiene solucion

y que hago con la unica cosa que no tiene solucion

si eso es lo que tanto me aqueja

y me alejo de vos?

Quisiera decirte tantas cosas

desearia que estes presente en tantas otras

pero sabes algo?

te abrazo en sueños

te digo cuanto te quiero

lo triste es que pienso fue real?

pero me despierta la realidad.

Y me duele

me siento sola

tu ausencia es tan grande

tan fuerte, tan honda

La tristeza me carcome

cada segundo,

cada dia, cada hora..

ausencia

El karma parecia haberse instalado ese día, como si fuera una pequeña tregua para tanta batalla. Quería ponerle fin pero a la vez no queria el final. y ahi estaba ella tan prepotente, tan ilusa era esa niña que se creía dueña del reloj, y que todo seguiria el curso que ella dictamine porque asi lo quería.
No le daba importancia al presente, porque para ella todo pasaba lento, y a veces se perdia en un futuro incierto. Y el tiempo corría, y no perdonaba, aunque ella no lo quizo admitir. Porque estaba sedada en sus pensamientos de químeras, o sin ir tan lejos.. a donde saldría esa noche.
Necesitaba una lección!- eso quiza penso el de arriba. O al menos destaparle los ojos a la realidad.
Y le dío donde más le dolía, recabo en sus miedos mas profundos, y en las cosas que no tienen explicacion, como asi también las cosas que no le daba la importancia que merecía porque ella le tiene miedo a lo desconocido, porque ella creía en que todo era eterno.. Porque se creía reina.
Y ella la vio.. como hace meses no la veía, sentada, tranquila, que ni los pintores del barróco podrían haber retratado tanta paz que irradíaba ese rostro. Las cosas parecen mejorar, pensó y se fue, y la dejó. Más tarde vuelvo, le dijo.
Tic Tac.. Tic tac.. hasta que en la paz de su reino se oyo un grito de pavor, un alarido jamás emitido, unas palabras tan difusas, pero que rapidamente impregnó el ambiente y las nubes cubrieron el sol.
sabes que es lo peor? que no volvío, mejor dicho volvío pero tarde. DEMASIADO tarde. Las lagrimas no le salían, ella nunca imagino que el destino le depararia lo que empezaría a vivir. Intento en vano traerla de nuevo, Porque NO! en su cabeza no cabía la idea de lo que estaba ocurriendo. hasta que en esos intentos desesperados por traerla le vio los ojos a la dama radiante. Le imploraban clemencia, ya no quería estar ahi. Le agarro fuerte la mano.. Pero la dejo partir..
Y, a partir de esa tarde la tristeza se adueño de su corazón, dejó rodar su corona y nunca más uso reloj. Tantas cosas pasaron por su cabeza, tantos recuerdos, tantas voces, tantos ecos. Era obligatorio lo que antes era sugerencia, de hacerse la idea que las cosas no son para siempre. Y que no estaría más con ella. Desde esa tarde en que todo comenzo se apagó la luz que caracterizaba a la niña, se le fueron las horas, los meses y días. Nunca le costó tanto reir como ahora, la felicidad para ella son solo segundos, y si la vieran en su soledad la ausencia le duele tanto que llora, hasta en sus silencios. Con ese golpe a madurado, pero no se ha recuperado. Ya no es una niña, tampoco mujer. simplemente soy yo expresando lo que me duele no tenerte.

Mi primer mes sin vos,,

Was it a dream?

Is this the only evidence that proves

A photograph of you and I..

I never thought

I'd need you there when I cry

And the days feel like years when I'm alone

And the bed where you lie

is made up on your side..

I haven't felt this way before

Everything that I do

reminds me of you

And the clothes you left

are lying on the floor

And they smell just like you

I love the things that you do

When you're gone

The pieces of my heart are missing you

When you're gone

The words I need to hear to always get me through the day

And make it OK

I miss you

All I ever wanted was for you to know

Everything I do I give my heart and soul

I can hardly breathe I need to feel you here with me..

paginas de la vida,,

Termino la pesadilla. Dios! Nunca me paso esto de tener tanto para decir y de alguna u otra forma las palabras se me escapan y me quedo sin decir nada. O vagando en redundancias. Hecha bollito en uno de los rincones de la sala..
Ayer por fin descansaste María, tantas andanzas, tantas tristezas que viviste en tu larga existencia. Reflexionando en mis silencios me quede con ganas de preguntarle como hacía para afrontar tanto? Si todo fuera fácil, si hubiera un manual de instrucciones para todo esto que esta pasando. Y como sigo? Como sigo sin vos? De donde saco fuerzas? Volverás?.
En que instante un momento tan lindo como el que estábamos por tener, pasa a la tragedia en segundos?. Sentía tanta impotencia porque agonizabas, y yo quería que te quedes. Intentando varias cosas en segundos. Pero entre tanta desesperación, sentí que si a de haber premios al egoísmo (actitud la cuál siempre trataste de corregirme). Yo seria la galardonada. Porque te miré fijamente.. Tus ojos reflejaban tus ganas de partir, que estabas en dos sitios a la vez y lo querías alcanzar, alcanzar la eternidad.
En ese instante dije -No, no es justo.- Estas últimas 2 semanas tu vida ya no era vida, y eso te carcomía lenta y dolorosamente en lo que sería tu lecho.
Y alzaste vuelo, plegaste tus alas y en un último suspiro te diste impulso en tu carrera al cielo. Toda la casa te lloro, sus paredes, sus miembros, tus vecinos, tantos amigos repartidos por la vida. Aun asi, estoy segura de que sos feliz! Que te encontraste con toda esa gente querida que ya no estaba aquí y que me aguardas con un mate para cuando llegue (si llego).
Sabias que era tu tiempo. Y no nos querías ver mal, que estoy muy segura que fue artimaña tuya el hecho de que Zoe ya este aquí con nosotros. (Si, mi abuela se fue y mi sobrina llego) fue tan raro, inesperado y muchos otros adjetivos calificativos de sorpresa que ni García Márquez lo podría haber escrito. Nos devolviste esa alegría con la bendición de esta hermosa criaturita. Que pensando mas tranquila, Cuando la vi por primera vez, me diste la respuesta a la pregunta de como seguir, porque la vida se sigue escribiendo pagina, tras pagina, y asi como entra gente a nuestras otros se van. Esta vez te toco a vos.
Pero dejaste algo de vos con nosotros.. Ya hiciste mucho, asi que en paz descansa

pensé por pensar..

Y ves..
que esta tristeza no puede ser.
Que algo mejor tiene que haber.
Algo por donde salir a andar.

Lo eterno tiene fin

Hoy me propuse cocinar, como no podía ser de otro modo elegí hacer pizzas, mi comida predilecta. Esperen, no crean que soy una fanática de la cocina y otros quehaceres del hogar, para ser sincera, actos como este suceden cada fin del mundo, pero que no cunda el pánico. Todavía algo de tiempo nos queda.
Tal vez en un desesperado intento por restaurar la calma en casa, algo de compasión por todos, un cortocircuito en mis parámetros de conductas esperadas, no lo sé. Solo sé que cuando me puse a pensar “ Emm que estoy haciendo? ” me encontraba revolviendo las ollas y comencé, con paciencia, a ponerle los ingredientes a lo que aprendería minutos más tarde.
No, no aprendí algo así como que a la salsa hay que ponerle azúcar o sino sabe medio agria, tampoco la pavada. Algo más profundo.
Las cosas en estos días no funcionan de maravilla como siempre, lo que antes era mi paraíso hoy es mi infierno. Y no culpó a nadie, yo creo que entre tantas y tantas cosas que hago por fin se equilibro la balanza, y como quien dice tengo lo que merezco.
Volvamos a la pizza, en un tris, el ambiente cambió de humor, la enfermedad volvió a azotar y la tristeza y desesperación fueron dos comensales que sin ser bienvenidos se sentaron antes a la mesa. La pizza?, la pizza pereció en el fuego.
Ya en la mesa, el tema de lo eterno se volvió infaltable, así como lo es el pan o la gaseosa. Cuanto dura la eternidad? Acaso existe? O lo inventaron los románticos empedernidos con sus absurdos juramentos de un mas allá? O tal ves es un invento de la colectividad religiosa como para dar aliento a la gente que de alguna manera buscan calmar sus ansias de saber que todo lo vivido no termina acá y de alguna manera perseguirlos y atosigarlos con que todas nuestras acciones son juzgadas en algún momento de nuestra historia?
Palabras van, palabras vienen, mi papa sentenció “nada es eterno, y todos lo tenemos asimilado”
Eso es nuevo! Nada es eterno? Entonces, nada de mis experiencias pasadas que perduran en mi memoria son eternas, se puede olvidar, se puede borrar, se puede acabar en cualquier momento y sin darme cuenta. Y ahí caí, será cierto? Y me puse a recabar en lo hondo de mis recuerdos, en tantas cosas vividas con ella que se me va, y.. paren el mundo! Es verdad. Aunque no lo tengo asimilado, el tiempo corre y por sobre todas las cosas. En estos días, semanas, y no se si meses Debo aprender a conjugar que:
Yo no soy para siempre.
Él no es para siempre
Ellos no son para siempre
Y aunque duela, Mi abuela, tampoco es para siempre =(

una dulce y tierna creatura..

Yeah I'm a selfish bastard

But at least I'm not alone

My intentions never change

What I wanted stays the same

And I know what I should do

it's time to set myself on fire

Dificil papel estar en mi lugar, ¿cuando vas a entender que solo quiero jugar? de repente si,

lalala soy una niña que solo le importa si misma y correr por las pasturas sin un gramo de cordura. (?) Eso es lo que buscas ? es verdad, a veces puedo ser tan egoista. y cerrar mi mundo solo para mi misma.

No quiero, no puedo, no debo decir que si a las propuestas del sr. destino sobre mi, a veces ni yo controlo mis decisiones y se los dejo al "cara o seca" de la moneda que se encuentre mas proxima en mis bolsillos.

Confieso que tantas veces hice mal, son mis juegos y mi manera inconciente de actuar! ahora que lo pienso todo toma sentido y por jugar no quiero herir a alguien más.

No sabes lo que es estar conmigo, a veces puedo ser tan posesiva, obsesiva y asesina! te conosco hace tanto.. sería una lastima perderte así.

Me falta tanto para madurar ! y aunque no paresca, mis intenciones nunca cambian. pero no necesito nada. El hecho que no tenga la edad, ni la condicion, no hacen suponer que maduré yo sé que hice cosas que ni los mas experimentados de mis amigos hizo con más edad que la mia..

Solo dejame disfrutar de esta lluvia púrpura que cubre mis días, que baña mi ser, y que tantas cosas nuestras en silencio se guarda para un nuevo amanecer.

llegará el tiempo en que dejaré los juegos y las travesuras a un lado. Dejandome abrir mis alas a mi destino, a lo que quiero ser..a lo que seré..

pero hasta eso seguire haciendo de las mias,

es mi manera de ser feliz ! :)

Cronica de una pesadilla II

" despues de la tormenta, llega la calma " esa frase se instalo en mi cabeza todos los dias, en algun momento dije, esta pesadilla debe terminar.
era sabado, ese dia sabia que algo iba a pasar y me quede junto a vos todo el dia, estabas tan tranquila, tan serena. irradiabas tanta paz. Y yo, yo dando vueltas intranquila por todo el lugar.
En un parpadeo las 14:18 que marcaba la pantalla del celular cambio a un 17:50 empezaban a prepararte. Hasta que llego la hora 19:00 con una precision digna de londinenses. te lloraban los ojos y te aferrabas a las manos de todos mientras recorrias en tu camilla los frios pasillos hacia el quirofano. confieso en ese momento al agarrarte las manos se me paso un fotograma con todos los recuerdos de mi infancia, de los juegos, de tus enseñanzas, tantos relatos de bueyes perdidos.. esta vez hice un esbozo algo fallido de sonrisa. Nose especificar bien si llore porque se torno algo banal las lagrimas en mi.
En fin, entraste al quirofano y salio el doctor, tuvo que ser duro, La realidad lo es. el decia que no tenias muchas posibilidades de salir de ahi, esas palabras cavaron hondo en mi y mi mamá, tanto que por un instante creí que se desvanecia en mis brazos.
Minutos, Segundos, Minutos, Segundos. también volaron. en media hora saliste de tu otra batalla triunfal. Esa paz que irradiabas nunca perdío ni por un segundo la calma. UN EXITO ! si, eso fue lo que pronuncio el doctor, y por fin luego de semanas volví a recobrar la sonrisa y reirme con ganas.
Un exito 2 palabras que siguen resonando cuando pienso en vos. Que tan solo faltan horas para que termine este mal sueño colectivo y estes junto ami, junto a todos. Para quedarte hasta que Dios Lo disponga.

Cronica de una pesadilla. I

y era viernes ! si, viernes la ventana tan esperada con vista al fin de semana. Llegue a casa, y no intuia lo que pasaba. Empezaria el calvario, quiza por desafiar al destino esa misma mañana al escribir "el sufrimiento es un sentimiento que gracias a Dios no termino de conocer" . sin darme cuenta la leccion comenzaba, y como siempre llegaba tarde..
La semana que le siguio no fue nada facil que llegara a su final, estabas mal, lo sabia pero no entendia bien porque algun dolor de la edad quizas, aun asi segui las recomendaciones de todo tipo, que no me angustie tanto qe todo va a salir bien, pero mi inquietante sentido me dijo que esto era diferente, así me endeude con todos los santos, y hasta pase el problema a todos los ambitos de mi vida, pero le puse optimismo, la mejor cara que podia ensayar, todo para que no te pongas mal por mi culpa. Pero llego el punto en que no podia, en que se torno una tarea dificil hasta para la mejor actriz del mundo de expresar con acciones que "no me pasa nada".
Viernes de nuevo ! y Tuve tanto que pensar, pero no sabia ni que pensar y mucho menos que esperar..todo se volvia tan repentino no lo podia parar. Sin animos de nada queria que todo acabe de una vez pero con un lindo final. (nota de la redaccion: a veces puedo ser tan pretenciosa)
Ese dia creía que me iba a quedar seca de tanto llorar ! el cuadro no era sencillo y te internaron con urgencia. Creo que en mi corta existencia nunca necesité tanto un abrazo en mi vida ! necesitaba tener la certeza de que no era tu tiempo, de que no te ibas a ir.. que esto era tan solo una prueba para mi y que ya no vas a volver a sufrir. Nunca pase por esto quiza sea por eso qe me ponia tan mal. Tampoco habia sentido tanto el miedo a perderte para siempre, solo queria tomarte la mano y hacer un intento de amarrarte para no dejarte ir. Lo unico que precisaba era estar ahi con vos y aprovechar cada instante mas y mas..pero solo me quedaba esperar..